Un uccello in casa...da non crederci!!!!

Buongiorno mondooooo :-) Reduce da una serata di karaoke a casa mia, in cui mi sono divertita un casino, ho cantato a squarciagola e improvvisato balletti scemi, stamattina la voglia di alzarmi era proprio inesistente... Questa settimana mi sono proprio data alla pazza gioia...buono buono...ho staccato un pò... Con il "mio" tesochè è finita di sicuro... anche perchè da parte sua mi rendo conto che nn c'è proprio nulla. Però il rapporto che c'è ora mi sta bene.... Ora sono in riflessione...ahaha...bugia.. mi dedico a me stessa e agli amici.... E sono molto più serena.
Ieri mattina m'è successa una cosa proprio ridicola...ahahha...tutte a me capitano!!!!!
I mie nn ci sono, quindi stiamo a casa sole io e mia sorella Francesca. Alle 5.30 lei apre la porta per andare a lavorare (io dormivo beatamente!!) e ad un certo punto salto letteralmente dal letto svegliata di soprassalto dalle urla di mia sorella che entra in camera correndo,e gridando "oh mio Dioooooooo"...Non potete immaginare il mio cuore come batteva fortissimo dallo spavento.. stavo tremando...ho pensato di tutto.... e le dico "ma che cavolo è successo???" E lei " UN UCCELLO DENTRO CASA".....vedendo la mia faccia scioccata e incredula mi spiega che era entrato aprendo la porta per uscire ed andare a lavoro.. Tutto questo ragazzi alle 5.30 di mattina.... poi lei (gentilissima) mi dice "Io devo scappare..veditela tu".... Pizza....e ora?? Ho lasciato al porta e le finestre spalancate nella speranza che uscisse...ma...niente...Era ben contento di stare sul mio lampadario...ne ho combinate di tutte..ho preso la scopa...cercando di dirigerlo verso l'esterno, ma invano. Addirittura ho iniziato a bussare forte alla porta.Perchè??? Perchè nella mia mente contorta volevo simulare il rumore degli spari dei cacciatori, così si spaventava e andava via... Ahahahhahaha..No comment!!! Per non portarla per le lunghe..se n'è andato alle 6.45..e mi ha combinato un casino in casa..con le sue cacchette...che schifo...E così una nuova avventura da raccontare...Hihiihih....

RICOMINCIO DA QUI...

Devo cambiare atteggiamento...si....così non va più bene. Non va bene per me stessa. Devo iniziare a pensare al mio futuro. A smetterla di piangermi addosso. E' finita. Ok...ho preso coscienza di questo. Ora però basta. Basta con le frasi sdolcinate. Basta con gli sms che continuano a cercarlo. Basta. Volto pagina. Se vuole torna lui. E' finita per sua scelta in fondo. Bhe...se un giorno si renderà conto di potermi amare... vedremo se io ancora lo amerò. Ma basta ora fare la vittima. Ho una vita davanti. Ho mille impegni, mille obiettivi da raggiungere, persone che non vogliono sapermi triste... Devo iniziare a pensare un pò a me stessa. Devo uscir fuori le unghie, l'orgoglio. Ora basta pensarlo. Ora basta...
RICOMINCIO DA QUI....

IL CIELO HA UNA PORTA SOLA

Oye, como va
ha smesso quel bel vento
considera che in me è primavera da mezz’ora
il cielo ha una porta sola

hai smesso di far male
ai tuoi fragili pensieri
hai cominciato a fare pace con te stessa tu
e vivi tutto sempre in ombra

tu mi piaci tu mi dici
non sono in grado di amarti come vuoi

scriverti da qui
che è anche terra tua
è come farti respirarti quello che respiro
la nave bianca d’ogni ora

tu mi piaci tu mi dici
non meriti la parte mia peggiore no, tu no

e non è per farti fretta
e non è per la distanza
tutto vivo e vive senza te

io ti scrivo per sentire
io ti scrivo senza tempo
potrei anche non ricevere

che quello che io sento di te è forte
quello che io sento di te è sempre che tu…
mi piaci… tu mi dici
non sono in grado di amarti

lì che tempo fa
tu sarai già al mare
prenditi il tuo tempo e non sentirti in colpa mai
la volontà decide ancora

tu mi piaci tu mi dici
il cielo ha una porta sola
tu mi piaci tu mi dici
il cielo ha una porta sola,aprila,aprila

In silenzio...

E così siamo lontani.
Due cuori uniti
ora spezzati da noi stessi.
Buio, buio pesto.
Sorrido ma fingo.
Dentro di me
solo un grido di sconforto.
Non posso piangere,
non posso disperarmi,
non posso...
Non posso per amore
perchè tu non sappia.
Ti lascio andare.
Libero...
Libero da me,
libero dal mio amore.
Libero di vivere la tua vita
così come hai sempre sperato.
Mi nutrirò dei tuoi sorrisi,
mi sazierò della bellezza dei tuoi occhi,
e finchè ne avrò la forza
continuerò ad amarti.
Ma lo farò in silenzio...
perchè non possa io distruggere
la quiete che cerchi...
Ti amo tesochè...

THE END

E così un altro capitolo della mia vita sentimentale si chiude...mi vien quasi da ridere perchè la storia si è chiusa proprio il giorno in cui facevamo sette mesi insieme...come dire...quello che era l'INIZIO di un nuovo mese insieme è diventato la FINE...sembra il destino poi si diverta a schiaffeggiarmi con questo numero...per la seconda volta è un numero che ricorda la fine di una storia.
Però..che strana fine questa volta...è stato il frutto di una scelta da entrambe le parti...non avrei mai immaginato di dover “contrattare” la fine della storia con la persona che amo...mai..e invece...bha...
Bene...(si fa per dire)...e ora? Non riesco nemmeno a capire pienamente il mio stato d'animo...sono triste, piango...ma non mi dispero...credo sia perchè ancora non ho realizzato pienamente il fatto di aver perso il mio amore... Però...come dice una canzone “...perchè credo che amare sia lasciar liberi di fare”...già...Cosa si fa per amore...si rinuncia...ci si mette da parte...E lui aveva bisogno di esser lasciato libero. L'amore sconfinato ti fa fare cose che non avresti mai voluto. E sapete quando potrò essere felice? Quando saprò che lui sarà felice, quando sarà sereno...solo questo mi renderà altrettanto serena e felice.
Le mie giornate sembrano così vuote..sento il bisogno di vederlo, di sentirlo, ma al contempo ho il terrore di ritrovarmelo davanti in facoltà...di ricevere un suo sms...perchè ho bisogno di non vederlo per poter iniziare a star bene dentro. Ho bisogno di tempo per riuscire a farmene una ragione..
Ciò che spero con tutto il cuore è che io gli abbia regalato bei momenti, abbia lasciato un segno indelebile nella sua vita, che un giorno lontano si ricordi di me con un sorriso...e spero che si sia reso conto e abbia assaporato in qualche modo il mio amore per lui...solo questo spero...

Un'ondata di pessimismo...

Fuori piove..incessantemente...questo tempo non mi mette proprio di buon umore...devo esser un pò meteopatica! La pacchia è finita. Lunedì si ricomincia all'università...ma a Taranto. Una nuova esperienza, conoscerò nuove persone, farò nuove amicizie...Tutto nuovo... ho una tale ansia addosso... Forse paura di non farcela, di fallire...di deludere gli altri e me stessa. Ho compiuto da poco 22 anni, e a parte l'aver allargato sempre di più la mia cerchia di amici, a parte le esperienze affettive...bhe...non ho concluso niente in 22 anni. Non ho realizzato nulla dei miei obiettivi e dei miei sogni. Le cose vanno sempre peggio. Attorno a me tutti si realizzano, hanno nuove occasioni, intraprendono strade che fanno ormai parte del mondo degli adulti, ottengono soddisfazioni per i loro sacrifici, altri le ottengono anche standosene con le mani in mano.... e io??? Io ho 22 anni, non mi sono laureata, sto parecchio indietro con gli esami, non ho un lavoro, non ho fatto niente di personalmente appagante... Sono andata a vendemmiare appena un paio di settimane per non dover chiedere ai miei le 20 euro per un jeans, per non dover continuare a sentirmi una fallita ogni volta che chiedo dei soldi per piccole esigenze personali... E' davvero mortificante... Ora ho un pò di soldini da parte..ma purtroppo prima o poi finiranno...e così mi ritroverò a chiedere a papà i soldi per una ricarica o per una maglietta... alquanto frustrante. Spero gli anni del "tutto mi sta andando male" finiscano al più presto... La fortuna prima o poi si volterà anche dalla mia parte, e spero il più presto possibile.

IL MIO VENTIDUESIMO COMPLEANNO

Finalmente riesco a scrIvere un pò sul blog... è da tanto che volevo raccontare come è andato magnificamente bene il mio compleanno!

Iniziamo... vabbè..la mattina sono andata a vendemmiare... e si, anche del mio compleanno..

Ho ricevuto gli auguri davvero da tutte le persone a cui ci tenevo...o quasi...ci sono stati auguri anche poco graditi ma va bene lo stesso! Il mio Fabietto e il mio Alberto hanno messo un post ciascuno per farmi gli auguri :) certo...se fossero venuti a farmeli di persona ne sarei stata molto molto più felice...

Ma veniamo alla sera... bellissima festicciola...mamma ha fatto le puccette e siamo stati tutti in veranda... Un clima sereno, di compagnia..

Ci sono cose che mi hanno lasciata senza parole... gesti semplici ma dolcissimi... frasi, parole, sorrisi da parte della persona che amo... è riuscita ancora una volta a stupirmi.. ha saputo farmi ritornare quel groppone in gola che se fosse esploso mi avrebbe fatto piangere per l'emozione. Sentivo i miei occhi a cuoricino...sentivo il mio cuore battere fortissimo e spingere in petto quasi volesse uscirci per andare ad unirsi al suo. Io vivo delle cose semplici...Vivo delle cose dolci... Ancora un grazie al mio tesochè...

Ecco un pò di foto....

Film... ad occhi aperti!

Mamma mia che tempo bruttissimo... non so che fare... mi sto annoiando da morire... Vorrei prendere la macchina e andarmene via...da sola... a fare una passeggiata in spiaggia. A volte serve staccare da tutto e da tutti per riflettere un pò su tutto quello che fai...Ah...che bello...
Io in spiaggia, sola... con solo il suono delle onde che mi fanno compagnia... Lasciar vagare i miei pensieri, senza controllarli, senza tirar le redini anche a loro.... e ritrovarmi a pensare a un pò di tutto...senza tanti problemi...Io lì da sola, seduta sulla sabbia, con le gambe al petto e le braccia attorno... e poi, improvvisamente, vedere lui venirmi incontro...col sorriso... che si avvicina e sedendosi accanto a me, rimane in silenzio... senza rompere quella magica atmosfera.. E poi io in imbarazzo, un pò impacciata che gli dico "E tu che ci fai qui?"... E lui che mi risponde "Avevo bisogno di star un pò solo...e quando ho visto te ho capito che ormai solo non posso più starci..."...
Si vabbè..mo mancano i titoli di coda con la musichetta strappalacrime... Sembra un film...
Ah..maledetta a me che continuo a sognare ad occhi aperti...

Per Valvo, Albey e Sydro

L'estate è finita...diciamo che è da dimenticare quasi del tutto... Mamma mia...
Ora sto completando tutte le carte per il trasferimento all'uni di Taranto... ma sono troppo triste...
Mi mancheranno i miei amici...quelli che da due anni facevano parte della mia quotidianità. Era bello svegliarsi al mattino, sbrigarsi per andare in facoltà per andare a dar loro il bacino del buon giorno... poi prendere un caffè insieme, e metterci a studiare...e ogni tanto interrompere con una battutina o con un sorriso... Sono stati i miei amici, i miei fratelli...mi sentivo bene con loro... Avrò fatto i miei errori, con qualcuno l'amicizia è nata solo negli ultimi mesi...ma voglio un bene dell'anima a tutti, perchè tutti con i loro gesti quotidiani mi hanno fatto passare degli anni meravigliosi, ognuno con qualcosa in particolare... C'è chi mi ha definita "l'amica che ogni ragazzo vorrebbe"... e io dico loro che sono le persone più speciali che io abbia mai conosciuto..per la loro spontaneità, perchè sono stati sempre se stessi e sinceri con me, perchè anche se mi prendevano sempre in giro perchè non ho le tette grosse, sapevo che lo facevano perchè sapevano che con me si può scherzare, perchè anche loro mi volevano e mi vogliono bene. Spero di avere altre mille occasioni per poter passare delle giornate intere con loro.. Spero davvero che nonostante la lontananza la nostra amicizia continui ancora... quando spegnerò le candeline il 16 sarà questo il mio unico e più grande desiderio...

Un grazie anche a tutte quelle persone che hanno fatto parte delle mia vita universitaria leccese anche se in modo minore.... Grazie Marco, Vincenzo, Fabiola, Giako, Mucho, Benet, Carlo, Daniele, Luca, Stefano e Roberto del Fiorini, Antonio, Giovanni.... spero di non dimenticare nessuno... Se così dovesse essere, scusatemi....il mio grazie è anche per voi...

MI RIPRENDO LA MIA VITA

Estate di merda... (o... e state di merda!!!???) ... era iniziato tutto così meravigliosamente bene, dopo aver passato analisi 2 "a prima botta" e dopo aver ricevuto il bellissimo msg di Fabio che annunciava il superamento (davvero inaspettato) dell'esame di teoria dei circuiti... ahahahh..pensate che mi ero seduta in aula con questa filosofia "Sono cosciente di non aver aperto libro, di non aver ripetuto nulla proprio, però siccome non so che fare e mi sto annoiando, lo faccio questo esame giusto per dare un compito in più da correggere ai prof!".... Spettecolo!!! ho preso 20 :P così con tanto di sorriso il 25 luglio sono iniziate le mie vacanze spensierate... mi stavo godendo il mare, mio fratello e mia sorella Sara, il mio fidanzato, gli amici, la nonna... insomma... stavo benissimo...ma... dopo pochi giorni...sai quando non hai nulla da fare che inizi a riflettere su come la tua vita sta trascorrendo??? bhe...maledetto dolce far niente.. mi sono resa conto di una cosa: ho 21 anni (anche se ancora per poco)..e sto trascorrendo un'estate da quarantenne sposata con 2 bambini.. In pratica sto portando avanti una famiglia... manca solo un lavoro e poi sono a tutti gli effetti una "ragazza madre" con 2 bambini e i genitori a carico. Stira, scopa, spolvera, lava, cucina, stendi... e poi prepara i bimbi per portarli a mare, e poi prepara loro tutto per la cena... e poi pensa a cosa preparare per pranzo il giorno dopo... e se gli amici ti chiedono se vuoi andare a mare con loro per passare un pò di tempo insieme, ritrovarsi a rispondere con davvero troppa normalità "no, non posso... ho da badare ai bambini, non posso muovermi da casa"... MA SI PUO'????? Si, si può solo se i bambini sono i tuoi, se sono nati per tua scelta e non per scelta altrui.
E poi un'altra riflessione.. no vabbè dai, sarà che mi sto fissando io... magari è uno di quei periodi no.. macchè...la riflessione si approfondisce.. faccio questa vita da quando avevo 8 anni che nacque mia sorella Sara. Ricordo che quando le mie amichette di classe mi invitavano a casa loro per fare i compiti tutti assieme e poi restare a giocare io rispondevo "non posso. I miei lavorano e devo stare a casa con mia sorella Sara"... o quando gli dicevo che dovevo tornare a casa subito dopo il catechismo perchè dovevo andare a fare i servizi... Allora non me ne rendevo conto di come la mia infanzia e la mia adolescenza stessero passando senza godermele appieno... e senza rendermi conto che non sarebbero mai più ritornate...
Tra l'altro il mio ragazzo e i miei amici se ne sono andati 3 giorni in campeggio e io (ovviamente) sono qui allo studio di mio padre a lavorare...Non mi hanno mandata... Perchè??? Perchè non conoscono le persone con cui dovevo andarci... Ma che puttanata porca miseria... e ora se la ridono anche...e mi chiedono pure "ma che hai????". Ma andassero a farsi fottere...
Mi sento tanto la Cenerentola del 2000... sogno un principe azzurro che in sella al suo cavallo bianco mi porti via da tutto questo che mi rende terribilmente triste... che decida di portarmi con sè verso la felicità...Lo sto aspettando...lo sto sognando...
E' ufficiale... ragazzi, non appena possibile riprenderò la mia vita, e la smetteranno di manovrarmi come un burattino. Ho deciso ormai. Mi riprendo la mia libertà e cerco di godermi i miei ormai 22 anni....

ANALISA DE DDIU...TI SALUTO E ME NE VADO IN VACANZA

Ragaaaaaaa :) 25 ad Analisi2 :) E' andato magnificamente bene :) Sono strafelice...E sono felice anche che l'ha passato Albey e a Sydro che aveva bua al pancino gli ha concesso di farlo a settembre. (Bravo Pallara, ti sei guadagnato una possibilità in più di andare in paradiso hihihi!!!). Ora posso godermi un pò queste vacanze in pace e serena.. Wow!
Eh mooooo??? Mo vado in crisi...ecco lo sapevo! Avevo tanto desiderato questo momento, di liberarmi dagli esami per godermi un pò di relax e a sole 3 ore dall'ultimo esame inizio ad annoiarmi, a trovare qualcosa di interessante da fare. Mi sa che inizierò presto a studiare. Non so cosa, ma ricomincerò sicuro.
E vabbè... domani Valvo ha l'esame di Analisi 1..Dai Fà, sono con te... ;) Che poi ce ne andiamo a mare e ci divertiamo un pò...

Un sogno premonitore????

Eccomi qui, a soli due giorni dall'orale di Analisi 2... Caspita, mai avuta tanta paura per un esame. Certo è che aver superato lo scritto "a prima botta" è stato troppo bello... da vantarsene a Lecce... ma prima di vantarcene meglio pensare a passare l'orale, altrimenti...addiu analisa!!! ahahahha... Bellissimo poi che lo abbiamo passato i tre del trio de ddiu :-P Spettacolo questo esame... almeno uno degli ultimi bei ricordi delle cose fatte insieme a loro... :( ma di questo ora non voglio parlarne altrimenti inizio a piangere :( e vabbè....
Stanotte, tant'è la cacazza di 'sto esame, che ho sognato Pallara.... Ci stavamo per mettere tutti seduti a far l'esame che Pallara mi chiama... e mi dice di andare a cercare una lavagna piccola da mettere lateralmente a quella grande! Lol!!! Stralol!!! Io allora esco dall'aula in cerca di questa lavagnetta, e quando torno gli altri ormai avevano finito l'esame... Così Pallara mi dice "Signorina, non può più far l'orale scritto, è tardi... ora le faccio qualche domanda orale orale...ma non si preoccupi, se va male le consento di poterlo rifare a Settembre e le conservo lo scritto"... Si vede che era un sogno :-P All'orale ddu strunzu me chiede le serie di Fourier per numeri complessi... Machèoooooooooooooooooooooo..... Naturalmente l'esame è stato rinviato a Settembre. Uffiiiiiiii....lo voglio passare.... e proprio per questo vi saluto e torno a studiare.
ps: Albey e Sydro...studiateeeee che anche questo dobbiamo passarlo tutt'e tre....Valvo: anche tu lo devi passare per forza, così poi tutti insieme MAREEEEEEEEEEEEEEEEEEE
Vi voglio troppo bene ragà :-*

Maledetta analisi

Non ne posso più...non vedo l’ora passi questo periodo di esami. Studio, studio quasi solo e soltanto studio. La tensione e l’ansia mi impediscono di mangiare... e di dormire con tranquillità. E’ più di una settimana che mi sveglio di soprassalto nel bel mezzo della notte con il terrore di non aver sentito la sveglia e di essermi persa ore di studio. Ma quando mai??? Non mi è mai successa una cosa simile. Ho voglia di stare senza far niente, senza pensieri. Anche mentre sono a letto, prima di addormentarmi mi chiedo se so tutto...se non ho dimenticato di approfondire qualcosa...e allora mi ripeto i passi da seguire nello svolgere gli esercizi...maledetta Analisi 2.Voglio andare a mare...e star stesa al sole come un vegetale. Senza pensare a niente. Ho già dei progetti per impegnare il tempo ad agosto, qnd inizierò finalmente ad annoiarmi perché non ho niente da fare... ho deciso di documentarmi su come costruire un sito web, su come si formattano i pc (mi vergogno per non saper fare queste cose!!!!)... magari iniziare a studiare seriamente bash... o rivedermi c++...insomma...fare ciò che mi piace per il puro piacere di apprendere! Tutto questo lo farò a partire dal 22 luglio...e in previsione di questo periodo alquanto allettante torno a studiare analisi.

Se ami devi amare forte

Eccomi qui a riscrivere un pò su questo diario virtuale...ormai era da tanto che non lo facevo ma per una giusta causa: studio, studio e ancora studio... uff..speriamo almeno di ottenere qualche risultato. Madò...stasera sto troppo felice.... In tv c'è l'uomo della mia vita... Biagio, il mio Biagio... Ragazzi, è un poeta quest'uomo. E' il mio sogno irraggiungibile. Sono innamorata di lui...ma non in senso fisico. Amo il suo modo di descrivere l'amore, amo la sua poesia, il suo romanticismo. E' capace di farmi sognare. Mi fa venire i brividi per il dolce suono della sua voce, per la sua voce sensuale e graffiante... le sue parole, i testi delle sue canzoni riescono a incantarmi. Mi trasporta in un mondo parallelo... Lui è stato accanto a me fin da quando avevo 12 anni; le sue canzoni hanno accompagnato le mie prime cotte, i miei primi amori, hanno fatto da sottofondo alle ore passate a fantasticare sull'amore, ma anche ai miei pianti... Le sue poesie in fondo raccontano anche molto della mia vita. E ora ha scritto un libro... "Se ami devi amare forte". Un viaggio nella sua vita, nei suoi pensieri, lui che si racconta... Lo devo andare a comprare. Ma sapete perchè? Non mi interessa molto della sua vita, anzi..Non me ne frega proprio niente. Lo compro perchè so che ci saranno poesie, frasi d'amore, riflessioni... Uno dei pochi che crede ancora che l'amore eterno esiste. Si, lo afferma in questo libro e dice:"L'amore eterno esiste.Spero che nessuno venga mai a dirmi che l'amore eterno non esiste: non lo voglio sapere. Sarebbe come togliere il gioco ad un bambino, quando c'è ancora luce e tempo prima di andare a nanna"....E poi...solo il titolo.. lui pensa all'amore come me, sa amare come me. E' questo che mi lega a lui. L'amore. Credere nell'amore e avere il coraggio di amare forte.
Non vedo l'ora di tuffarmi nella lettura di questo libro.
E intanto vi riporto il testo di una delle sue meravigliose canzoni... (o poesie, fate voi)

Un cuore è battito senza silenzio mai
e per fortuna non necessita manutenzione
e poi non sciopera, e non si regola
però s’incendia quando trattasi d’amor, d’amor, d’amor

Un cuore è forte e regge un urto
anche perché prima si sfondano le costole
non ha peccato, non ha reato
ma spesso piange quando trattasi d’amor

Un cuore a volte muore per un dolore vero
che strappa via la pelle e la riporta agli angeli
Un cuore viaggia solo e non dimentica
E se si chiude dentro è per difendersi
Un cuore non ha età però si stressa un po’
Un cuore è dimora per l’eternità

Un cuore è dimora per l’eternità

Teresa baciami che la tua bocca grande
è fatta per invadermi senza convincermi
Teresa prendilo 'sto cuore libero
e fallo diventare tuo motivo in più
Teresa impavida 'sto cuore impavido
E fallo diventare una ragione in più

Un cuore a volte muore per un dolore vero
che strappa via la pelle e la riporta agli angeli
Un cuore viaggia solo e non dimentica
E se si chiude dentro è per difendersi
Un cuore non ha età però si stressa un po’
Un cuore è dimora per l’eternità

Un cuore è dimora per l’eternità

Un cuore è dimora per l’eternità

Un cuore è dimora per l’eternità

VAFFANCULO....

Stasera è una di quelle sere in cui sono triste. Senza un motivo ben preciso. Ma per tanti tanti tanti motivi. Mi vengono in mente strane idee, forse un pò catastrofiche...ma che mi mettono davanti ad alcune decisioni importanti. Ma sono decisioni che metterebbero a repentaglio troppo cose a cui ci tengo troppo. Sono decisioni che non posso prendere così, con questo casino assurdo dentro di me. E la cosa più brutta è quando non può aiutarti proprio nessuno. Quando te la devi vedere da sola, quando devi asciugare le tue stesse lacrime perchè nessuno può sapere davvero quello che ti succede dentro. Mi sono rotta di questi periodi di alti e bassi...alti che durano pochi minuti, al massimo ore....e bassi che non la smettono più...che non ti fanno stare serena, che non ti lasciano in pace. Sono stanca di piangere, non voglio più piangere.... BASTAAAAAAAAA.... cerco di trattenere le lacrime, ma proprio non si fermano....e scivolano troppo piano, quasi a voler sottolineare il dolore... Che faccio? Che strada prendo? Chi può aiutarmi? Nessuno, nessuno come al solito. Sembrava fosse una cavolata...sembrava che fosse qualcosa che si sarebbe risolta da sola, e invece... per me diventa ogni giorno pià importante, tanto da starci male. Tanto da piangere... Erano mesi che non piangevo più. Mi sento una cretina. Non si può star male per una cosa del genere. Ma.... purtroppo mi rende triste. E non trovo una soluzione

E ritorno ad amare...

Rieccomi qui...dopo tanto tempo...dopo tanti giorni in cui sono cambiate tante cose...
Si è riaccesa in me la fiducia nell'amore. Credevo non sarei più stata in grado di amare così follemente come la mia prima volta. Pensavo che il dolore procuratomi dalla mia ultima storia mi avesse resa fredda verso quel mondo tanto bastardo (parlo dell'universo maschile!!!)... Credevo non sare mai più riuscita a fidarmi di nessuno, che non mi sarei più donata a nessuno completamente, in modo trasparente.. Essere tradita mi ha accoltellato il cuore, tradita dall'uomo che amavo più di ogni altra cosa al mondo, proprio da lui che odiava il tradimento. Non parlo del tradimento con un'altra donna, perché quello non l'ho mai accertato al 100%. Parlo di un tradimento diverso...Dopo la fine della nostra storia, l'ho continuato a cercare, ho continuato ad amarlo, ma soprattutto ho continuato a fidarmi delle sue parole... Ci continuavamo a vedere di tanto in tanto, e io mi sono fidata di lui, di quelle parole e di quei sorrisi, gli credevo quando diceva di amarmi ancora, quando diceva che prima o poi saremmo tornati insieme, non appena avesse trovato il coraggio di lasciare lei... Oltre a tutto questo ciò che più mi ha fatto male è il suo non essere più “lui”... La sua volgarità, questa sete di sesso, e non di amore.... Cosa gli sia successo non lo so... E ora non mi interessa più. Ha tradito la mia fiducia.

Ricordate il sole di cui vi avevo parlato? Bhe, lui mi ha “salvata”, ha fatto sorridere nuovamente i miei occhi, ed è riuscito a farmi tornare ad amare... ma di un amore più bello, più semplice, più tutto. Ci sono cose che non avevo mai provato, cose che non conoscevo e che avevo però sempre desiderato, e non avendole mai ricevute mi ero convinta che erano destinate a restare un mio personale desiderio, da continuare ad esprimere ogni volta che vedevo una stella cadente....Ora lui è accanto a me e forse non riuscirò mai ad esprimere completamente quello che provo... Ora sorrido, ora il mio cuore batte fortissimo per ogni suo sorriso, ho trovato l'amore che ti fa volare pur non avendo le ali, ho trovato quell'amore che mi fa sentire libera di essere me stessa, ho trovato un ragazzo di cui mi fido, a cui riesco a dare quella fiducia che avevo giurato di non dare mai più a nessuno. Ma lui è speciale... E' riuscito a rubare il mio cuore... Inconsapevolmente ha ottenuto tutta la mia fiducia. E per una volta riesco a vivere questo amore serenamente, senza pensare al dopo, al futuro.. Lo vivo giorno per giorno, assaporandone ogni piccolo dettaglio. Ho voglia di scoprire ogni suo piccolo particolare, ogni suo dettaglio, ogni sua espressione... Voglio continuare a perdermi nella bellezza dei suoi occhi e continuare a saziarmi dei suoi sorrisi..

Amo di lui la sua allegria....Amo di lui tutto ciò che gli appartiene... Amo lui... ma non gliel'ho ancora detto... Certe parole hanno troppa importanza... e hanno bisogno anche di un momento magico per essere pronunciate...

Addio Angelo...

Svegliata da mia madre che diceva "Mamma sti ragazzi, che se ne vanno così..."
Capisco che è successo qualcosa a qualcuno... Mi si stringe sempre lo stomaco quando devo avere brutte notizie. Non avevo il coraggio di alzarmi dal letto per chiedere cosa fosse successo...e a chi...
Trovo la forza, stringo i pugni... Mia madre e mio padre di fronte a me che piangevano... Fievolmente riesco a pronunciare le parole "Cosa è successo?", parole pronunciate troppo spesso negli ultimi anni...
Mia madre mi dice "Un ragazzo di 16 anni si è impiccato..."...silenzio... "Chi?Di Fragagnano?".
"Si" e poi mi spiega chi era...Piango pure io. Lo conoscevo di vista, qui a Fragagnano ci conosciamo tutti...
Cosa può spingere un ragazzo di soli 16 anni a compiere un tale folle gesto?
Come può arrivare a tanto? Chissà quante cose doveva ancora fare, quante esperienze, quanti posti da vedere, nuove persone da conoscere... Nessuno si spiega il motivo... A scuola andava benissimo, aveva molti amici, solo un pò più timido rispetto ai suoi coetanei...
Lo ha trovato suo padre, la sera, rientrando da lavoro... era lì ,dietro la porta che ha dovuto sfondare per entrare in casa, penzoloni.... E il giorno dopo suo padre era piegato dal dolore sul corpicino di suo figlio...la madre pronunciava sempre la solita frase "Bellu lu piccinnu mia....ohi figghiu..."
Un dolore che forse non riesco nemmeno ad immaginare... Un dolore davvero troppo forte per poterlo comprendere. Ha lasciato il nostro mondo per andare lassù... Forse credeva di poter stare meglio. Chissà quali motivi per togliersi la vita. E intanto ha lasciato nella vita dei genitori un dolore terribile, che non potranno mai scrollarsi di dosso...
Addio Angelo....

La fedeltà

Non so per quale motivo stamattina mi sono svegliata con il ricordo di un articolo letto su un quotidiano ben 5 anni fa... E' stato il più bell'articolo fin'ora letto... lo riporto qui in questo blog perchè ogni singola parola la sento mia. E' come se avessi regalato i miei pensieri a questo scrittore e lui li avesse riportati su carta, scegliendo le più belle parole e metafore che potessero esistere per un argomento così importante.... Una volta lo feci leggere ad una persona.... Mi disse: "Sono completamente d'accordo con tutto ciò che c'è scritto in questo articolo... In fondo non è da considerare eroe chi tradisce la propria ragazza o il proprio ragazzo, perchè tradire è molto facile. La vera impresa è restare sempre fedeli. Chi non tradisce è un eroe". Uhhhhhh...ma che belle parole.... peccato che poi i fatti....

QUANDO LA FEDELTA' A CHI AMI NON E' UNA RINUNCIA

A cena qualcuno dice: ogni lasciata è persa, è una frase che ho sentito centinaia di volte. Molti uomini annuiscono, alcune donne sorridono. Sono certo che gli uomini che annuiscono, quando vedono una donna desiderabile si propongono subito di andare a letto con lei. Ma anche molte donne che sorridono farebbero lo stesso se incontrassero un uomo che le attrae. Il loro modo di sorridere mi dice che sono predisposti alle tentazioni. Poi magari alcuni di loro restano fedeli perché manca l'occasione, altri perchè non hanno il coraggio di agire, altri semplicemente per abitudine. ma restano tutti potenzialmente infedeli. Molta gente non capisce nemmeno cosa voglia dire essere fedeli, come si possa provare piacere a essere fedeli. Immaginano sempre che sia una rinuncia. Mentre c'è anche un tipo di fedeltà che è una scelta di intimità, di approfondimento, di dialogo, di intensità. Qualche volta ho provato a spiegarlo con un esempio. C'è gente a cui piace viaggiare. Si stanca della sua città, del suo lavoro, della sua casa. Si annoia. Non vede l'ora di partire, di arrivare in un posto esotico, e poi in un altro sempre diverso. Passa di albergo in albergo, vede tante stazioni, tanti aeroporti, tanti paesaggi, tante strade, tanti ristoranti. Ma c'è anche chi ama la sua città, gli piace passeggiare per le sue vie, fermarsi ad osservare le chiese, i palazzi, scoprire angoli che nn conosce. E ama il paesaggio, la natura che la circonda. Ama la casa che ha costruito ed arredato come voleva, magari con una terrazza verso i monti, oppure sul mare, o sul giardino in cui sbocciano fiori diversi in ogni stagione. E' un rapporto intimo, esclusivo che non può capire chi passa continuamente da una stanza d'albergo a un'altra. E' la stessa cosa che avviene con una persona. Se cambi in continuazione vedrai sempre poco di lei, non la conoscerai mai profondamente. Mentre se mantieni un rapporto esclusivo con chi ami, tutta la tua energia, tutto il tuo interesse convergono su di lei, la scopri continuamente nuova, diversa, interessante. Ci sono pittori che hanno dipinto sempre la stessa modella rivelandone continuamente nuovi aspetti. Lo stesso nell'amore. La tua donna o il tuo uomo diventa volta per volta uan bambina da tenere sulle ginocchia, un'amica a cui confidarsi, tua madre, tua sorella, la tua amante, la tua geisha, la tua complice. Andromaca quando Ettore parte per battersi con Achille gli dice - tu amico, tu padre, tu fratello, tu tenero marito..... Se il rapporto è così, con al fedeltà non rinunci a niente perchè, se dovessi inseguire tutte le occasioni, saresti continuamente distratto, impoverito.

La fedeltà è come progettare un grande monumento, come scrivere un grande romanzo. Per farlo bene ti devi concentrare su di esso. Non puoi progettare 10 edifici contemporaneamente verrebbero tutti brutti. Non puoi scrivere 10 romanzi contemporaneamente perchè metteresti giù solo banalità incoerenti.

Le cose veramente belle e di valore nascono dalla concentrazione di tutte le nostre energie verso un fine, dalla scelta di ciò che è essenziale e al rinuncia a ciò che non lo è.

-IL MESSAGGERO- FRANCESCO ALBERONI

Apnea

Questa è una di quella giornate in cui sono costantemente in apnea, mi manca il respiro, e anche se impongo a me stessa di rilassarmi tanto stare così non cambia lo stato delle cose, niente.... continuo come una stupida a stare tesa... Mi sento così egoista e cattiva. Ma non posso farci niente se ci tengo così tanto...(Scusami tesochè.... )
Spero arrivi al più presto stasera.... Ho bisogno di respirare....

Un brutto sogno

Madonna mia che sogno bruttissimo ho fatto stanotte... Stavo scendendo le scale, sono scivolata e ho battuto la testa. Ad un certo punto mi ritrovo su un letto, paralizzata, che non riuscivo ad aprire gli occhi, ma sentivo tutto... Intorno a me tutti i miei amici di facoltà... La cosa più ridicola è stata che Giacomo era un sacerdote e con una collanina in mano faceva dire il rosario a tutti :D Poi Fabio che piangeva in una maniera assurda, e gridava "Svegliatela, per favore, svegliatela"... E io che dentro di me dicevo "Ma io sono sveglia...solo che non riesco ad aprire gli occhi. Perchè?". E mi disperavo che non potevo parlare...e poi sono rimasta delusa che una persona in particolare non era accanto a me.... Comunque Giacomo prete è da vedere! Hihihihi!!!!
Dopo questo sogno bruttissimo, mi sveglio di soprassalto, svegliata dalla vibrazione del cellulare... Guardo il display...e sorrido... Buon giorno mondo!!! Poi guardo fuori dalla finestra... Che schifo di tempo..... :(
Oggi torno a Fragagnano... Non so se dire che sono felice o no...
Sto passando un periodo di grande confusione... Devo fare delle scelte importanti...
Ieri prima dell'esame mi sono detta "Se va bene quest' esame resto a Lecce...Se per l'ennesima volta va male, allora mi trasferisco a Taranto..." Poi, rivolgendomi a Dio gli ho detto "Lo prendo come un segno..."
E l'esame è andato male.. Na merda proprio... Uffiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Che devo fare?????
Lecce, Taranto... Quasi quasi che abbandono tutto... Sono davvero scoraggiata. E' vero che gli esami sono fatti per essere passati e non, però....io non li passo soltanto.......
Aiutatemiiiiiiiiiiiiiiiiii

VOGLIO TORNA' BAMBINAAAA

Eccomi ritornata alla "mia casetta" a Lecce...che pace, che tranquillità... Nessuno che mi deve dire quello che devo o non devo fare, nessuno che grida se preferisco mangiare una pizza sul letto piuttosto che sul tavolo... Vorrei vivere così senza genitori sempre...è spettacolare... Non che io faccia chissà cosa, però...Posso studiare senza nessuno che grida, senza continue presenze esterne a casa mia, senza mio fratello che mi fa innervosire perchè sta giorni interi davanti quel cavolo di xbox...Io alla sua età sapete che facevo? Non appena usciva il sole, correvo in camera a mettermi un abbigliamento che se sporcavo o rovinavo mamma non si metteva a gridare, ciabatte (capirete dopo perchè!!!) e via....fuori in giardino a giocare. I miei giochi preferiti? Non dite che non sono normale perchè altrimenti questo blog non avrebbe senso di esistere ;)
Dunque, se papà aveva la macchina sporca, io da brava figlioletta mi divertivo a lavargliela! Attaccavo la pompa super-lunga al rubinetto, secchio d'acqua con detersivo apposta per le macchine (una volta non ce l'avevo e ho messo il detersivo per lana e delicati...ho pensato che sicuramente quello non avrebbe graffiato la macchina!! No comment!!!), panno in pelle, quella cosa per togliere l'acqua dai vetri che hanno pure quelli che si mettono ai semafori per fregarti un pò di soldi e che nn ho idea di come si chiami, e....acqua a tutto spiano.... Guai poi a chi era nei paraggi (o come direbbe un certo tesochè...nei pareggi!!!)... diventava la mia vittima preferita... c'era il beccuccio della pompa (ma pompa si può dire??? :) ) che era bello proprio...lo giravo e il getto d'acqua e la pressione cambiavano... quindi con la vittima vicino a me, giravo il beccuccio, massima potenza e....doccia ghiacciata a chiunque, senza esclusione di colpi!!! Tutto questo, carissimi, sempre e obbligatoriamente SCALZA!!!! Tipo uomini primitivi!!!
Altro passatempo preferito, forse anche un pò più del precedente, era "giocare a fare la pasticcera e la cuoca". No, no, non mettevo sottosopra la cucina di mia madre (mi avrebbe uccisa di botte)... Anche questo si effettuava in giardino...e per la precisione nella terra! Sempre e rigorosamente a piedi nudi. Qualche esempio delle mie ricette? Ingredienti per le polpette! Conla terra facevo l'impasto, unito a foglie spezzettate perchè il prezzemolo non poteva mancare: mia nonna dice che "gli odori ci vogliono sempre"!!! Ma la torta era la mia preferita, e quella che mi veniva meglio. La base sempre con la terra (non mi dite che ho poca fantasia che pure le vere torte si fanno sempre con gli stessi ingredienti), poi la panna era difficile da riprodurre quindi mi accontentavo di una spolverata di "zucchero" con il tufo... Il tutto guarnito con noccioline (ovvero con la brecciolina), e se era il compleanno di qualcuno ci scrivevo pure "AUGURI" con i bastoncini di legno...e naturalmente non mancava mai la candelina (qualsiasi cosa che avesse una forma che gli si avvicinasse)...
Mio fratello dovrebbe cercare di prendere esempio da me... hihihihi

Finalmente primavera...

Avete presente quando improvvisamente arriva una raffica di vento e apre prepotentemente quelle finestre o quelle porte della vostra casa che pensavate di aver chiuso, e invece erano rimaste solo poggiate, senza aver girato la maniglia??? Bhe... da un mesetto a questa parte m'è successa la stessa cosa... e non alle finestre di casa, ma al mio cuore :) Bum! Ha sbattutto talmente forte nell'aprirsi, che mi sono spaventata, sono corsa per richiuderla prima che il vento potesse devastarmi tutto l'interno, ma... arrivata lì vicino tutto quel vento si è acquietato come per una strana magia, ed è uscito un sole accecante e meraviglioso. Così ho sorriso e, anche se inizialmente un pò titubante di questo repentino cambiamento, mi sono fidata e mi sono lasciata illuminare e attraversare dal calore di questo nuovo e inaspettato sole...
Ora sono alle prese con le pulizie di primavera...hihihi... spazzo via tutte quelle foglie autunnali che sono cadute attorno al mio cuore... Mamma mia che casino, quanto disordine e sporco da togliere!!! Mi sono rimboccata le maniche e mi sono detta: "Prima o poi dovevo fare un pò di ordine e lasciare tutto libero.."

La primavera non si può godere appieno se non ci si scrolla di dosso il freddo e la tristezza autunnale...

Anche io ho un blog :)

Perchè? Perchè mi piace scrivere di me stessa, di tutto ciò che mi succede e che fa parte di me...
Il motivo del titolo? Perchè sono in molti ormai (mio fratello compreso) a dire che io non sono normale!!! Bhe, secondo me lo sono :) E' anche vero che un pazzo non dice di essere pazzo, ma comunque sia se sono anormale a me va bene così come sono... Piena di difetti, ok..ma qualche piccolo pregio ce l'ho anche io...Bhe..ad esempio...mi piace mangiare, adoro la birra... hihihi!!! Dai, scherzo! Una cosa che mi riesce bene è far sorridere la gente. Fa niente che detto così sa un pò di pagliaccio, ma... chi se ne frega!!! Non c'è cosa più bella che vedere un sorriso sul viso di chi ti sta accanto. E poi dicono allunghi la vita (per quanto rido io, purtroppo per voi, mi sa che sono diventata immortale :D )
Ed ecco che questa nuova mia avventura ha inizio...spero di non annoiare, ma di farvi allungare la vita il più possibile. Cercherò ogni tanto di mettere qualcosa di serio :)